记住我们共同走过的岁月记住爱记住时光是哪一位女作家的遗书

记住我们共同走过的岁月，记住爱，记住时光。
“记住我们共同走过的岁月，记住爱，记住时光。”

这是维吉尼亚。伍尔芙，那个忧郁的天才在遗书中对丈夫说的话。

我想我已经长大成人，可以承受一些事情。但孤单我终究还是怕俱。我以为自己可以百毒不侵，可以成为一个不受外界影响的人，但我错了，其实我还是在乎自己的存在，在乎自己是否被人们需要着。我还是在矛盾中挣扎着生存。

前天是卡拉OK的决赛，我被那个没天良排在最后一个，气的我下了课就冲他们班里死吼，唉，可是现实是残酷的。。。还只能是最后一个。我想的那个惨淡的呀，六点左右才开始，二十来号人物，每个四五分钟，中间还穿插点小节目。。可想而知轮到我的时候馆里会是怎样一种萧索景象了。。。。。。其实虚荣心还是有的，希望大家看到我唱歌，能发现我的才华，我想让他们知道有一种歌声叫做感动。初中的时候太活跃，什么活动都参加，让人想不知道我都难。高中以后，我开始尝试新的生活：不做班干，不参加活动，常常一个人不再集体活动。以为这是淡定，但其实我还不是小资，装不出那气质。我其实就是个小心眼，看不了别人出风头，容不下强者，简单来说，我其实就是个爱现的！

接近八点的时候，开始了表演。那时外面还下着雨，夜幕渐渐为人罩下安眠的被子。被请来当评委的三个DJ（包括仰亮）开始现出不太耐烦的神色，不再认真的听选手演唱而是交头接耳，楼上观看的人群有人开始打牌，三三两两的离开，此时我心中一片凄凉，那时我就想，没天良我明天就灭了你！！但我还有朋友，有肥仔，有小肥羊，有阿三，有好多不认识的人等着听我唱歌。于是，深呼一口气的走上台去接过话筒，一切是已经好好想过了的，彼时就脱口而出：“在唱歌之前我有些话想说，昨晚我与妈妈谈了很久，我总是担心，如果人们很吵怎么办，如果我紧张怎么办，我是最后一个又该怎么办，我很担心，但妈妈告诉我一句话，她说：一个唱歌比赛算得了什么，就算你得了冠军又如何？一切都没有实际用途，只是今天，你得到一个站在大家面前唱歌的机会，表演就是你的赐予。 所以今天，我希望大家可以安安静静的让我在这个舞台上完成属于自己的完美演出。” 我想我是个心机很重的孩子，我说这一切就是希望大家能安静下来，而不是真心告白。其实还是想唱崇拜，但伴奏不好弄，所以选择c‘est la vie（这就是人生）我知道自己唱得好，因为人们在点头尖叫。恍惚间想起在七点多的时候，在外面闲逛，碰到一个正要回家的学姐，其实我不在意，但还是开玩笑般的生气对她说：“你怎么不留下等我唱完，哼~我不睬你了”说完转身就走。许久没有回音，在暗处回头看看，她站在闪着微雨的夜色里，脸上印着微亮的灯光，低着头不说话。唉，这也是个偏激的孩子，估计是又想歪了，于是大声冲她喊：哎呀，我跟你开玩笑的啦，你快回家，我没事，明天等着我捧个冠军奖杯给你玩。转身就要走，却听她也拱手向我喊道：“你一定要好好唱，你一定要改变我的人生观呀！！”说就转身跑了。突然感到好感动，原来我的存在也是有必要的，原来我的存在可以改变另一个人的人生观，于是心里默默的念，放心！

尽管事后有无数的人跟我说你唱得真好听，尽管晚间的电台广播里提到我的好声音，尽管我有生以来第一次遇到不认识的歌迷，但还是不知道哪个环节出了问题，我只是第四名。其实不是没有颤抖，不是没有失误，不是表现的够自然，但还是不服气，因为那些DJ是戴了面具的小资，听到Avile就摇头晃脑，即使没有高音，没有技巧，一样是高分。我知道这样说显得太自负，但想法还是有的，不服气很不服气！不想在经过别人身边的时候听到他们说，“为什么有个什么最佳风尚奖呀，不就是第四名吗，这个人肯定跟学生部有关系硬是找个奖颁给她；杨昭洁是谁呀”，即使我正经过他们身边。偷偷摸摸眼角的泪继续昂头走，但这不是我要的结果，不是！！！！！！！！！

有时有同时觉得自己不被需要着。就像昨天的圣诞舞会。原先高一班级的几个朋友想要排个华尔兹，问我要不要参加，当时想，跳舞的话裙子一定很短，我这么胖站在舞台上多丢人，就一口回绝了。但是昨天我后悔了，因为裙子长到拖地，腰身也很美丽，旋起来很炫目。而我是多么想跳舞，好几年都没同别人提起过我会跳舞的事情，因为学业而突然放弃的练了好多年的舞蹈而极速长胖，让我不想再向人提起，因为那只会换来嘲笑的目光：哈，这个胖子会跳舞！ 但是舞蹈就像是一种习惯，即使我的思想忘记，我的身体也会记得抬升下落的每个感觉，旋转的畅快，眼神的流动，其实我都不会忘记。所以当我看着大家彩排的时候，都好几次有了冲上跟着起舞的冲动。但我不会忘记，我是个胖子，是个已经拒绝了邀约的陪练者，所以从头到尾，我都是一直帮着他们举着手机配乐。

其实不仅是跳舞，我却总感觉着不被大家所融入，男男女女都是以前班级的好朋友，大家会亲密的开开玩笑，打打闹闹，但只要我一跟大家说话气氛就变得很拘谨。是一种很不被人需要甚至是被人排挤的感觉。但即使这样，我仍不愿离开，即使是给他们加油鼓劲也好。临上场的时候把大家聚到门外，再彩排了一遍，就在最后，我将手伸了出来，也只有在这时，心有灵犀才是个好东西，大家都兴奋的把手叠在一起，大声的叫着：加油加油加油！那一刻其实我哭了，因为我是想与大家在一起的。 表演很成功，大家都很满意，漂亮的戏服到结束了还不脱掉，互相之间手挽着手开心的拍照，只有我，抱着他们脱下的衣服在边上静静看着，没有人拉我一起拍，只是我时常冲上去插一脚，摆个pose也赖上一张。没人知道我洋溢笑容的脸下是何等的哀伤，我也只是想在她们身边被记得就可以了。是的，他们记得我，在找不到人拿东西的时候，在不知道把东西放到哪里去了的时候，我被人这样需要着。

最后，他们都建议说照集体照，我以为这应该会带上我了吧，等待等待再等待，等到他们摆好pose了以后还是没有呼唤，我假装生气的大喊一声：我也想拍！但声音淹没在大厅嘈杂的吵闹声中，淹没在他们的欢笑里，听不见声音。于是不想再看下去，却在转身的刹那留下了眼泪，原来我什么都不是，原来到头来的改变还是我孤单一人。

七点多拖着疲惫的身子回家，发现在雨中站的时间太长，关节炎复发，膝盖又陷入无止尽的冰冷积水中，脚伤还没好，站了一下午，跑了一下午，让伤口又裂开淌脓，白净的袜子上留下了混着血的脓水印记，它们已经渗出来了。又是在妈妈不在的夜里，我持续的埋着头哭泣。一直到哭累了睡过去，睡醒了继续哭，最后精疲力竭的沉沉睡去。

小卜，我的空间向来很少人知道，所以我写这些等于是给你看的。很长时间没有联系，看你的空间是我唯一能得知你消息的渠道，以前我很期待，因为你时常会写到我。但很久以前，在你的文字里，我就失踪了。我知道我是一棵毒药，接近了没有好处，但我知道你没这种想法，只是你更接近快乐的生活了，我还一直在黑暗里爬不出来。我没有怪他们，那些我真心很喜爱的朋友们，我明白他们都是单纯善良的人，所以没有看到我心里隐晦的想法，他们把我当值得信任的人，所以让我帮忙，忙的时候没有顾及到我。但我还是很在意，一直心存芥蒂。

我想我会一直这样小心眼的的生活下去，

直到有一天它要了我的命。

我想我会一直这样走，

到无知无尽的黎明。

何处是重生，

何处是毁灭，

其实都还未知。

但我会记住我们共同走过的岁月，记住时光，记住爱。

你经过这么多人，聚聚散散，分分合合，以后还会有。

但是你要记得，最后留下的，永远都是我。